Разнообразие женских ароматов, предлагаемых сегодня на рынке, способно ввести в замешательство кого угодно. Чтобы выбрать подарок для Вашей возлюбленной, подруги или просто родственницы, сначала задумайтесь о ее характере, образе жизни и привычках. Затем отберите 1-2 наиболее (!) характерных для нее определения из нижеприведенного «Словарика Женщин». Изучите предложенные ароматы и остановитесь на одном из них, и Вы точно не ошибетесь!

Активная – Утро начинает с зарядки или пробежки, после работы спешит на занятие йогой. Летом ее не вытащишь из воды, зимой – не оттащишь от лыж. Постоянно агитирует подруг: сходить поиграть в теннис, поплавать в бассейне, покататься на коньках, поправить осанку с помощью системы Пилатес и т.д., и т.п. За Активной к здоровому образу жизни потихоньку тянется все ее окружение. Такой женщине прекрасно подойдут легкие и освежающие ароматы: Aquawoman (Rochas), Versus Time for Energy (Gianni Versace) и 212 On Ice (Carolina Herrera).


Читаем дальше...

1. Тебе не придется долго и дорого менять нынешний гардероб

2. Даже если немного потолстеешь, это не будет заметно

3. Морщины? Это не для тебя

4. Не надо напрягаться

5. Тебе не нужно крадучись идти ночью к холодильнику. Все съедено еще вечером.

6. Даже зимой ты не будешь мерзнуть

7. Всегда можно есть, что и когда хочется. И еще пироженку.


Читаем дальше...

Скользкие Рыбы (19 февраля - 26 марта)
Эксцентрики с хорошо подвешенным языком и циническим чувством юмора. Украшение знака - пунктуальность.

Мужчины
Озлобленные мужчины этого знака не любят тех, кто суётся к ним с советами. Из-за отсутствия твердых убеждений и скрытности никому непонятно, как они на самом деле относятся к людям и жизни (и относятся ли вообще?). Обыденные вещи (например, завязывать шнурки) кажутся Рыбцам мучительными обязанностями. Перед тем, как шевельнуть пальцем, они могут погрузиться в долгие размышления. Считается, что пронырливые рыбные мужчины хоpошие кавалеры, умеющие показать женщине, как она пpекpасна.
Женщины
Женщины-Рыбки живут в мире иллюзий и беспрестанной болтовни, мирясь с постоянным чувством, что их предали. Они нежные сексуальные партнеры, но почти всегда со "скелетом в шкафу". Не врите Рыбинам - у них сумасшедшая интуиция. Окружающие - открытая книга, и у Рыб отличное чувство юмора по поводу их проблем. Равнодушны к алкоголю, но все равно пьют, хотя и мнительны, и вечно трясутся за свое здоровье.


Читаем дальше...

Во времена оны моим соседом по студенческому общежитию был некий юноша, назовем его Саша. Сложения юноша был не богатырского, чего не скажешь о втором соседе, делившем с ним комнату. Тот (условно назовем его Вова) наоборот - был кандидатом в мастера спорта по какому-то дрыгоножеству и рукомашеству, плечами был крут и телом крепок, а поэтому глядел на Сашу сверху вниз с превосходством. Что не мешало Саше, обладавшему хитроумием Одиссея, то и дело использовать крепкотелого Вову в различных авантюрах, в качестве щита и ударной силы. Саша что-то делал, потом Сашу били, но тут же возникала грозная тень Вовы, и все затихало.
Однажды я притащил к себе в комнату гантели, старого советского образца, с чугунными шарами, килограммов по двенадцать каждая. Они лежали около двери, всем своим видом приглашая себя пнуть ногой. Обычно приходящие гости на это покупались с легкостью, а так как все ходили по общаге в тапочках, то комната потом долго оглашалась матерными воплями и тяжелыми прыжками. Гантелям же было все равно, они лишь презрительно чернели. Но вот однажды в комнату ворвался Саша - не помню, с какой целью.

Вероятно, попросить конспекты, а может быть, ему просто было скучно. Увидев гантели, он неожиданно повел себя нетривиальным образом. Вслед за Сашей двигался Вова, которому его компаньон крикнул: "Смотри, гантели!" Вова осторожно отстранил Сашу, легко поднял гантели (а с чего ему было их не поднять-то?), выжал их над головой некое количество раз, помахал мускулистыми руками, потом аккуратно положил гантели обратно на пол и забыл про них. Мы углубились в какое-то обсуждение, стоя у окна, но тут нас прервал некий звук. Он напоминал бормотание закипающего электрочайника.
Когда мы обернулись, Саша поднял гантели над головой и держал их над собой на вытянутых, вибрирующих руках. Зачем и как он это сделал - осталось тайной. Но опустить руки он не мог, и его глаза медленно лезли из орбит...

Вот говорят, что вся жизнь в городах бушует. Скука, мол, на селе несусветная. А я могу сказать: в нашей деревне что ни день, то какая-нибудь комедия случается. Не со всеми конечно, но есть два – три чудика, которые нам скучать не дают. Вот, к примеру, Василий с Петром, два соседа – как Монтекки с Каппулеттями сейчас, а когда-то ведь друзьями были. С чего все началось? С ерунды. С курей. Хотя нет, не с курей, а с петуха.

Съездил Вася к родне в соседнюю губернию и очень ему тамошняя птица понравилась. Решил он в своем хозяйстве породу улучшить и приволок с собой домой петуха. В результате породу он улучшил на всей улице. Петух тот оказался не простым, а прямо-таки маньяком каким-то. Если он за калитку выходил, то все соседские петухи, побросав свои гаремы, разбегались кто куда. Их куриных мозгов не хватало, чтобы объединиться для отпора, а по одиночке этот агрессор их так отходил, что через некоторое время все куры на улице были уже одной породы. И такие все одинаковые, как близнецы однояйцовые. С этого все неприятности и начались...


Читаем дальше...

Мы с женой наконец-то получили бесплатное место для нашего ребенка в муниципальном детском саду. А Витенька уже учится в 11-м классе. Имеем ли мы право на денежную компенсацию, чтобы потратить её на ЕГЭ?
Супруги Тупоржацкие, село Экзаменка

Пожалуйста, подскажите, в какой последовательности должны происходить события, чтобы мне не оказаться в проигрыше: сперва свадьба, прописка жены у меня, развод, а потом оставить жене квартиру? Или записать квартиру на жену, а потом свадьба? Или как-то иначе, например? Как по закону – можно ли без свадьбы оставить жене квартиру? Подскажите, а то мама жены совсем меня запутала.
А. Женофилюрин, г. Краснодартс

Суд приговорил меня к исключительной мере наказания, несмотря на то, что врачи признали меня душевнобольным. Правда ли, что в России действует мораторий на смертную казнь и если правда, то почему приговор вчера привели в исполнение?
Великий Князь Валентин Романович Кальтензбруев, г. ИТУла


Читаем дальше...

1. Первая риска на спидометре стоит на 100 км/ч.

2. На зеркале заднего вида — мощные полутораметровые чётки.

3. Все стёкла наглухо затонированы, есть лишь узкий просвет на лобовом – для глаз, как в танке.

4. На машине ни одной царапины – сплошные шрамы.

5. Выхлопная труба такая, чтобы картофелина не застревала. А ананас – застревал!

6. Салон прокурен. Домкрат пропит. Велюр прожжён. Кузов проклеен изолентой и промотан проволокой (то, что отпало).


Читаем дальше...

НОВОРОЖДЕННЫЙ
Войдя в лифт, вы проверяете, надета ли юбка.
Периодически вы обнаруживаете себя уверенно шагающей по улице в комнатных тапочках.
Вы мечтаете о том, чтобы сделать с собой что-нибудь модное: вымыть голову или обкусать ногти.
Люди, разглядывающие детский фотоальбом, могут подумать, что ребенка растили папа и бабушка. Но, проще вырезать себя, чем фотошопить побитое тифом изображение.
У вас больше НЕТ проблем с бессонницей.
Но пару раз за ночь вы перекусываете прямо из холодильника.
Через месяц после родов вы впервые включаете телевизор и говорите «Ухтышка!». Канал - ЛЮБОЙ, и вы его не переключаете.
Важнейшим из искусств для вас является многозадачность.
Вы также узнаете, что у мужчин работает только одно полушарие, поэтому многозадачность они не умеют. …Так, разве что «Багровые реки» глянуть, пока малыш гулит в кроватке.


Читаем дальше...

1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду…

2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.

3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.

4. На лобовом стекле изнутри наклейка: «СНИМИ С РУЧНИКА!»


Читаем дальше...

Женщина свято верит: мужчина прежде всего смотрит на её грудь. И не старайтесь отрицать, бесполезно. Посему, дабы не прослыть лжецом и лицемером, так и скажите: да, сначала-то я, конечно, как дурак пялился на твои сиськи, но потом поднял глаза и обомлел, насколько ты и лицом красива. Вам эта маленькая ложь вреда не принесёт, зато женщина уверует, что вы честный и эстетически образованный представитель племени охотников на мамонтов.

Женщина свято верит: она толстая. Не пытайтесь доказать ей, что она заблуждается, даже если она легко прячется за фонарным столбом. Если девушка моложе тридцати лет, упредительно уточните "ты ведь весишь килограммов сорок?", если старше тридцати - цифру 40 меняйте на 50. Запомните это как отче наш и вы избежите долгих препирательств по поводу её мнимого избыточного веса. Ругайте моделей за худобу, скажите, что ваш идеал - Мэрилин Монро, потому такую женщину есть, за что прихватить.

Женщина свято верит: всё, что вам от неё нужно - это постель. Так что не тратьте красивые слова понапрасну, исполните минимальную обязательную программу и таки получите то, что, как она думает, вам от неё нужно. А уж потом можете сказать ей то, что действительно думаете: что она обаятельна, умна, интересна и вообще в вашем вкусе. Ну, если вы именно так и думаете. И тогда уж она обязательно поверит.


Читаем дальше...

ПОНЕДЕЛЬНИК. Сегодня мы с Хозяином прибыли в лагерь под Ла-Рошелью. В лагере двести палаток и шестьсот жеребцов не считая рыцарей…

ВТОРНИК. Хозяин, отмечал встречу с друзьями. Напились до чертей. Дальше, кажется, пили вместе с чертями. Иначе просто нечем объяснить, куда пропали четыре бочки вина...

СРЕДА. Сегодня весь день работал, а Хозяин в это время похмелялся с друзьями. Одним словом — средние века!.. Так что ни о каком равноправии не может быть и речи. Кстати, по-моему, молчание при тоталитаризме всегда выразительнее обилия слов при демократии.

ЧЕТВЕРГ. Мне предложили сто золотых за то, что бы я слегка согнул копье Хозяина. И это за неделю до рыцарского турнира!.. Господи, какие же деньги будут предлагать нашему брату оруженосцу перед самым его началом?!..

ПЯТНИЦА. В лагерь прибыл целый табунчик дам сердца. Во время их проезда рыцари устроили веселую свалку у дороги. Признания в любви так и сыпались со всех сторон. А вечером рыцарская братия потихоньку расхватала служанок принцесс и герцогинь. Короче, ночью дамы распевали тоненькими голосками баллады о любви, а из палаток рыцарей доносился методично эротический скрип походных кроватей. Какая циничная гармония!..


Читаем дальше...

Я причесывалась грабельками, и нормально.

Я узнавала от своих студентов, что моя футболка надета наизнанку.

Когда-нибудь все расчески найдутся в одном волшебном месте.

Счастье - это видеть своего деятельного ребенка без трусов, с пластмассовой пилой и чайником.

Наше хоровое пение сопровождается ритмичным прихлопом и притопом. Несведущие соседи могут подумать, что мы - секта. Но соседи сведущие, они слышат, что: "Вот выходит Илюшенька, у него все получается, парам пам парам, Илюша молодe-e-ец".

Восковые мелки надо закупать на вес.

Соседи справа точно знают, когда мы просыпаемся, а соседи слева – когда купаемся.


Читаем дальше...

Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: гулять и кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков.

Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно.

Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного Педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился...


Читаем дальше...

Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость, заступаться на улице за женщину, которую обижает один хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо... Ну, словом, невезучий я.
А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял. В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...
Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается...


Читаем дальше...

Каждый из нас - целая вселенная. Со своими светилами, рельефом и климатом, с особой историей, культурой и ритуалами. Мы разные, разные, мы, чёрт возьми, разные, мы не умеем читать мысли, не знаем языка жестов, мы не всегда угадываем правильно, мы ссоримся, ах, как же мы ссоримся! И по таким пустякам, право слово, но размах - вот что поражает! И всё, нет больше сил терпеть, со всем своим нехитрым скарбом вползаем в потрёпанный чёрными дырами шаттл и снова бороздим пространство в поисках... чего? Кого? Копии себя? Да мы помрём со скуки в первый же день, а самое смешное - с собой мы ссоримся чаще, чем с кем бы то ни было. Но мы упрямы и горды, да, как раз этого добра у нас в избытке. Мы с бОльшей лёгкостью проникаемся трудностями быта верноподданных государства, которое фиг найдёшь на глобусе, но не уступим ни пяди сопереживания тому, кто здесь, рядом, и кто действительно дорог. Удивительно, с какой любовью мы лелеем ненужный хлам и как легко расстаёмся с тем, что составляет суть нашей жизни...


Читаем дальше...

Брак – это как осаждённая крепость: те, кто внутри, хотели бы из неё выбраться;
те, кто снаружи, хотели бы ворваться в неё.
Эрве Базен "Супружеская жизнь"

Каждый семейный союз имеет свой жизненный цикл. Для одного союза - это пятьдесят лет, для другого - пятьдесят дней. Как предугадать, сколько отпущено твоему? Да никак. В этой лотерее выигрышные билеты не отличаются от пустышек ни размером, ни цветом, ни запахом. Зачастую вероятность выигрыша не зависит ни от кого, кроме тебя самой. Чем больше в тебе терпения и лояльности - тем выше шансы. Ты можешь потратить уйму времени и сил для того, чтобы оправдать [очередную] неудачу, а можешь направить энергию в нужное русло и сорвать куш. Выбор за тобой.

Почему ты ищешь серьёзных отношений? Зачем тебе семья? Не отмахивайся, назови хотя бы три веских причины. Три. Чтобы было, с кем поехать в отпуск? Чтобы был регулярный секс? Чтобы окружающие перестали сочувственно кивать? Не хватает денег? Скучно одной? Лень выносить мусор? Кризис среднего возраста? Нравятся платья с кринолином? Хочешь быть как все? Не любишь ходить за продуктами? Не знаешь, как открывается лючок бензобака? Устала от свиданий? Нет, серьёзно, для чего тебе всё это? Если ты нашла три-веских-причины, читать дальше нет никакого смысла: тех сложностей, о которых пойдёт речь, в твоей семье точно нет...


Читаем дальше...

Множество молодых мамочек спорят со своими мужьями по поводу того, устает ли женщина, сидя дома с ребенком и кто устает больше. И оба родителя честно борятся за пальму первенства.

Дело в том, что большинство мужчин не понимает, как это можно устать дома. А я вообще на работу хожу! — вот основной аргумент.

Но...

На работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях.


Читаем дальше...

1. Мужчины не могут читать твои мысли.

2. Научись обращаться самостоятельно с крышкой унитаза, ты уже большая девочка. Нам нужно, чтобы она была поднята, а тебе нужно, чтобы была опущена вниз – вот и сделай это сама. Ты же никогда не слышала, чтобы мы жаловались на то, что она опущена.

3. По воскресеньям - всегда футбол. Это как полнолуние, как прилив и отлив. Это всегда есть и всегда будет.

4. Шоппинг – это НЕ СПОРТ. И нет уж, уволь, мы никогда не будем считать его спортом.

5. Слёзы – это шантаж.

6. Попроси то, что именно ты хочешь. Давай проясним раз и навсегда: хитроумные намёки не сработают! Навязчивые подсказки не сработают!! Очевидные недвусмысленные намёки не помогут тоже!!! Просто скажи, что тебе нужно.

7. ДА и НЕТ – это идеально подходящие ответы практически на любой вопрос.


Читаем дальше...

Стою в очереди в кассу в продуктовом магазине. Впереди стоит женщина средних лет, а с ней бабушка совсем древняя. Кассирша подносит продукты к машинке, которая считывает штрих-код. Бабуля смотрела-смотрела и выдала:
- Она понюхать что ли дает?

Менял монитор в бухгалтерии.
Бухгалтерша:
- А ты мне все ярлыки перенесёшь с рабочего стола на новый монитор?
- Если поставишь пиво, я даже все твои игрушки перенесу.
Попил пива.

Нач. участка ругается с прорабом:
- Знаешь что твои ребята наделали? Приезжаю я на объект, проверить работы, и знаешь, что обнаруживаю? Твои чудо-ребята поставили вместо выключателей звонки. Звонки! Вместо выключателей!! 20 штук!!! Свет горит, пока кнопку держишь! Дебилы!


Читаем дальше...

Сперто пиратами прямо со съемок серии. Выложено на ю-туб без монтажа, кто скачал – сам себе злобный аппендикс.

Пролог.
Большое маковое поле, по нему скачет маленькая глухонемая девочка и, напевно мыча, собирает цветочки. Светит солнце, в листве поют птички, на заднем плане виден кинооператор в засаде.
На солнце находит тучка, девочка недоуменно поднимает голову, закатывает глаза, падает и начинает биться в конвульсиях. Из кустов к ней на помощь мчится голая мать, ее любовник и медведь-вуайерист.

Титры. Доктор Хаус и Ка. отважно шагают по больничным коридорам на помощь пациентам, чтобы либо исцелить их, либо отправить их в рай святыми мучениками.

Действие.
Доктор Кадди:
- Хауз, у меня есть для вас дело! Маленькая глухонемая девочка неожиданно потеряла сознание, правый сандалик, левую почку, кусок печени, и вообще, похоже, вот-вот загнется непонятно от чего.

Голос режиссера на заднем плане:
- Где медицинский консультант? Консультант где, я спрашиваю?

Голос помощника:
- Сбежал, скотина!!! Уже пятый за сезон!!!

Голос режиссера:
- Как пятый?! Это же только первая серия!!!


Читаем дальше...